Vicoteka

Pošaljite nam vic
RazmetniSsin 7.12.2016. 19:14:33

Šeta se pacijent po psihijatriji ii vuče metlu sa sobom,sretne doktora i doktor ga upita "Kako imas lijepog psa,kako se zove?" Pogleda ga pacijent i kaže "Doktore ja ne vidim nikakvog psa pa jel ste vi pukli?" I ode pacijent u svoju sobu,zatvori vrata okrene se prema metli i kaze "E moja lily ii ovog smo zajebali" haha :D
Ralica 7.2.2015. 21:54:43

Ulice u Donjoj Dubravi se čiste- ma samo se šalim ipak je ovo vic!
vid 20.11.2014. 19:17:16

PRIJEDLOZI ZA DOČEK NOVE GODINE Vrapče - tamo će biti totalna ludnica! Krematorij - tamo je stvarno uspaljena ekipa, kod Petre Sanader - starog joj sigurno neće biti doma u podsusedskom CIOS-u - dobar metal party, Jakuševec - trash ekipa uz folk i ciganski melos Remetinec - VIP party sa celebrityima
JOSIP 13.2.2014. 15:02:44

Mali Perica ! Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4? Perica: 12! Direktor: A 6x6? Perica: 36, gospoine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokyo. Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake? Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospođo. Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Koljena! Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane? Direktor ne može vjerovati svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospođo. Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne: Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja.. Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN !!!
Marko 17.10.2013. 20:00:14

Dugogodiśnji bračni par sjedi na kauču. Iznenada će muż żeni:-Koliko puta si me prevarila?
-[tiśina]
-Pa reci!
-[tiśina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
Koji klinac se dereś dok brojim?!!!

Marko 12.10.2013. 19:53:33

Došao Messi kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik: - “A što si zgrješio?” Kaže mu Leo: - “Danas sam igro nogomet i opsovo boga.” Veli mu svećenik: - “Pa to se ne smije, ispričaj mi sto je bilo.” Kaže Messi: - “Bio korner i ja puco sa glavom i točno u stativu.” Svećenik: – “I tad si opsovo boga?” Messi: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal.” Svećenik: – “Znaci tad si opsovo boga?” Messi: – “Ne.” Svećenik: - “*ebo te bog, nisi valjda promašio penal?”
Audi 2.5.2013 20:10:31

Kako se zove Bosanac koji vozi audi?? Paa, gospodar prstenova..
Slovenci! 17.3.2013 10:55:35

Zasto slovenci na satu geografije namaju geo.kartu? Paa jer sve vide kroz prozor:)
Nije sve u robotima! 17.3.2013 10:53:28

Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova. -Jednog dana oni odvedu robota u izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova. - Odvedu ga oni u spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova. - Odvedu ga oni u Srbiju i za 10 min ukrali robota!
Obrnuta psihologija:) 17.3.2013 10:51:53

Takmicili se Amerikanac,Francuz i Srbin ko ima najboljeg vojnika. Predsednik Amerike:Ajde ti skoci sa one tamo kule! -Ali ja ne mogu imam zenu decu familiju. -Bruko jedna obruko si mene i celu nasu drzavu!!! Predsednik Francuske:Ajde ti skoci sa one tamo kule! -Ali ja ne mogu imam zenu decu familiju. -Bruko jedna obruko si mene i celu nasu drzavu!!! Predsednik Srbije:Gledaj sta je pravi vojnik!!!Zivoooooooooooradeeeeeeee!!! -Molim! -Jel vidis tamo onu kulu? -Vidim! -E,nemoj da ti je palo na pamet da si skocio sa nje!!! -Ma jel, ti ces da mi kazes!!!
:):):):):) 15.8.2012 17:13:04

otvori chak noris frižider i vidi puding kako se trese pamu reče:nebrini se došao sam po pivu
Buba 5.4.2012 12:26:49

Dođe mladić kod svečenika na ispovjed.Veličasni sagriješio sam. Šta je bilo? Pita svečenik? Oženio sam se. Ali sinko, to nije grijeh. Da Veličasni, ali ja se svejedo kajem. Dođe mladi vampir doma mrtv pijan. Vidi ga otac pa kaže. Budalo, a lijepo sam ti rekel da ne piješ krv zagorcima. Ovaj je za zaljubljene: Ako želite izvesti svoju " bolju polovicu " na neko exklzivno i SKUPO mijesto koje će pamtiti. Odvedite ju na BENZINSKU. Znate kako je umro je Čak Noris. Pregazio ga Radimir Čačić Uđe učiteljica u razred i pita djecu dali netko od njih smatra da je glup. Ako se netko tako osječa neka ustane. Nakon nekog vremena ustane Ivica. Učiteljica vidno iznenađena pita: Ivice ti smatraš da si Glup? Ma ne učiteljice ali bilo mi je žao gledati Vas kako sami stojite.
????? 28.3.2012 10:34:51

Idu baka i djed. djed nađe 500 kn na podu oče da uzme a baka reče: ništa se ne uzima sa poda! idu malo dalje i onda baka padne i rece: djede pomozi! a djed nemogu,rekla si da se nista ne uzima sa poda :) možda niste shvatili :)
Anonimac 22.12.2011 19:27:19

Znate kako se glasa BIJELA, a kako CRNA krava? BIJELA: muuuuuu... CRNA: muuuuuu...madafaka..:)
PEK 22.5.2011 13:43:15

DOĐE MALI IVICA U PEKARU I UPITA GA PEKAR ŽELIŠ LI CRNI ILI BIJELI KRUH A IVICA ĆE NJEMU PA NISAM TI JA BOLAN RASISTA
vicko 19.5.2011 14:07:15

kako se zove grad koji je dobio ime po Chuck Norrisu? -Čakovec :-)
HMMMMM 21.3.2011 10:07:18

Došli musliman,srbin i bosanac na željezničku stanicu i čekaju vlak.Pošto ga dugo nije bilo odu oni u obližnji kafić.Nakon nekog vremena vrate se na stanicu i vide da je vlak već krenuo sa stanice:Trči musliman trči ,nemože više i stane.Trči srbin trči,nemože više i on isto stane,a bosanac trči trči trči i skoči na vlak a ova dvojica ga gledaju i kaže srbin muslimanu:-Pa šta je njemu?Pa on nas je došao samo ispratiti........
Chuck Norris 18.2.2011 17:25:24

kako se zove šuma gdje je radio Chuck Norris??? ---Sahara---
joe 29.11.2010 8:48:43

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! " Vozač: - "Ma idi ...!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"
Joe 28.10.2010 21:13:01

Dođe jedan u mesnicu i pita:Imate li žilu od vola za bas gitaru? -nemamo, al imamo pizdu od krave za usnu harmoniku...
p_špoljar 24.9.2010 15:40:30

koja je pouka sapunice? ne budite zli prema sluškinji, možda vam je ona mama!!!!
zakaj konji plaču 21.8.2010 18:39:48

znote li zakaj muškatljinovi konji plaču? Zato kaj su si ljeglji prek Dobravskoga ljuka! :-)
Tihomir DVD Sušak - Rijeka 2.7.2010 21:34:38

Znate li koje su bile zadnje riječi zapovjednika njemačke podmornice: "AHTUNG DIHTUNG"
haha 9.5.2010 16:15:48

smije se slon devi: haha, tebi sise rastu na leđima. a ona će njemu: gle tko mi to kaže, teni pimpek visi s nosa
LOLA 3.5.2010 10:34:32

Zašto plavuša svaki dan mora nositi ljestve za svojim mužem? Zato da kad svaki put poželi da ga pojebe mora se popeti na ljestve jer je jako veliki i muž je jako visoki!!!!!
LOLA 3.5.2010 10:30:49

Uđe u bus jedna baba i sjedne kraj jednog dečka...on žvače žvaku i ona kaže "ŠTA TI GOVORIŠ...PA JA TEBE NIŠTA NE ČUJEM"
Međimurski šurec 6.4.2010 22:30:52

NEVALJOŠ
luca 20.3.2010 12:22:50

ća bi bilo da naša luce ima svetleće oći koza bi svetlela ko las vegas
Međimurski šurec 20.3.2010 0:32:15

Dok je preminul naš prvi precjednik Francek (dej mu Bog duši mira) došel on pred vrota nebeska k Bogu na sod a pošto je toga dneva bilo hajdi preminuljih naišel je na popriljičen red.I ve on z začelja vikne Sv.Petru-čujm Peter ipak sam jo bil precjednik kaj nej jo to mogel prek reda zbaviti kaj nam čakal?Na to njemu Peter venji-ne ne Francek pred drogem Bogekom ste si jednoki i moral buš ljepo čakati kak i se ostalje dušice.A Franceku frfra i stolno Petra fefta kaj ga prek reda pusti,Petru več dojadilo pa dišel Bogeka pitat kaj nek začne z njim,a Božek zide pred vrota i velji Franceko - čuj ak ti se neda čakati idi dolji v pekel pok si ga malo razglje kaj si skrotiš vreme pok dok jo rešim ovu gužvu te pozovem gori.I nakon izvjesnog vremena nazove Božek vroga kaj mu pošlje Precjednika Franceka gori ali vrog mu velji da mu ga na poslal niti pod razno.Božek velji-dej mi ga pošlji pak još je ne soda zbavil,dok to zbavi i ak je fest grešen bil da mu ga vrne. Ali neda ga vrog ni za nikaj na ovome svetu pa Božek pita vroga pa kaj je tuljko zagrizel za Franceka kaj mu ga neda niti na sod , vrog Božeku ovak velji-ovak je na stvori:čim ti je Franc došel k meni v pekel mam ti je nekvoga HDZ-a OSNOVAL I VE TI JE TEK V PEKLU PROVI PRAVCATI PEKEL!!!!!!!!!!!!!
Automehaničar 19.3.2010 7:56:46

došao mladi 37 godišnjak pred svetog Petra i žali se što ga je Bog tako mladog pozvao k sebi. Petre reci Bogu da me vrati na zemlju, mlad sam, imam dvoje male djece, sve sam si u životu posložio i trebao bi sad uživati. To je greška ja još ne smijem umrijeti. Sveti petar pozove anđela čuvara i pita ga zašto je taj mladi čovjek tu. Anđeo čuvar odgovara da se radi o mjesnom automehaničaru i da ga je on preporučio Bogu za kraj zemaljskog života. Ali zašto pita Sv. Petar a anđeo odgovara, pa evo Sv Petre ja sam pogledao sve sate rada koje je zaračunao mušterijama u radioni i iz toga proizlazi da je on star 103 godine.
halid.bešlić 5.3.2010 20:26:40

čije je ono oko u reklami za coca colu?-pa naravno od halida bešlića
FILIP L. 3.3.2010 19:15:17

Zašto plavuša nosi ljestve u prodavaonicu? -Da dohvati visoke cijene.
HODAJUČI GRM 3.3.2010 19:11:00

Došle dvije plavuše prvi put na more i čuju kako jedna mama kaže sinčiću: -Nemoj ići duboko! Mogao bi te uhvatiti grč! Prva se plavuša okrene drugoj i kaže: -Koja svinjarija! Nitko nas nije upozorio da ovdje ima grčeva.
BRKATI 3.3.2010 19:05:13

-Dragi,moraš me odvesti okulistu-kaže plavuša. -Imaš problema s vidom? -pita on. -Da,već odavno nisam vidjela tvoj novac.
CRNI 3.3.2010 19:01:10

Naruči plavuša pizzu,pa je pita konobar: -Hočete da je razrežem na 6 ili 12 komada? -Na 6,nikad još nisam uspjela pojesti 12...
FIC 3.3.2010 18:57:57

Piči vuk po šumskom putu na svom motoru kad iz šume istrči Crvenkapica i počne vikati: -vuče,vuče... -Ma šta vuče,zar ne vidiš da trokira.
marin 3.3.2010 18:52:55

zašto zid padne kad se plavuša nasloni na njega?pametni popušta
marin 3.3.2010 18:51:37

zašto se hitler ubio jer je vidio račun za plin
marin 3.3.2010 18:49:16

zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?jer nemaju muda
marin 3.3.2010 18:45:57

što radi kostur u grmu?plavuša se igrala skrivača pa je nikad nisu pronašli
ivica 3.3.2010 18:44:58

sretne mujo hasu pa mu kaže haso bolan što radiš na tom automatu za coca-colu a haso će muji kad haso igra haso i dobiva
molitva željne žene! 3.3.2010 14:05:13

Gospode bože, daj mu da može, ako nemože, pomozi mu bože, ako i tada ne može, uzmi ga bože da jebe tko može.
mirkec 2.3.2010 16:42:29

natječu se musliman, budist i kršćanin čija je vjera najbolja i dogovore se da to dokažu tako da skaču s litice i tko preživi: njegova je vjera najbolja. skače musliman i viče: alah, alah... padne, strga se i umre. ide budist, viče: buda, buda, buda i ostane lebditi metar iznad zemlje. ide kršćanin i viče: isus, isus, isus ti mater, buda buda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HALID.B 2.3.2010 13:32:36

ĐOĐE IVICA U PEKARU I PITA GA PRODAVAČ ŠTO ŽELIŠ A IVICA MU ODGOVORI KRUH CRNI ILI BIJELI KAŽE PEKAR A IVICA ĆE NISAM TI JA RASIST
mala 15.2.2010 16:06:49

što plawuša kaže kad joj puhneš u uho??? -Hwala na ideji...hehe...ŁooŁ..
DANČEK 16.12.2009 14:59:03

IDO PO VULJICI CIPELJ I ČIŽMA.KAJ VELJI ČIŽMA CIPELJO? NIKAJ. NEMA JEZIKA!
franc 14.12.2009 18:44:48

majka prijavila silovanje pa ju sudac pita kaj je bilo dobro a kaj loše. E sudec dobro je kaj je bil mlad i više put a najgore kaj mi noge digel previsoko kaj mi smet u oči s cipeli padala.
majica 18.9.2009 23:08:53

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma. Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?" Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?" Muž: "Ne znam!" Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!" Muž: "Žuja je zakon!"
Angus 8.9.2009 19:38:51

Učiteljica kaže Ivici: Ivice reci jednu rečenicu? Ivica: konj je zavezan. Učiteljica: Dalje Ivica: Nemože dalje kad je zavezan.
Maggy 28.8.2009 10:21:51

Kaubojke Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentični teksaški špic-papak. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?" Margaret ga pogleda i reče, "Ne". Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?" Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti." Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!" "Ne," odgovara ona. "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!" Margaret mirno odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."
navijač sa Vidovskog mosta 23.8.2009 12:58:14

Dali znate zakaj je start naših "Fljojsara" u disciplini veslanje drvenim čamcima,koji su morali startati od Svetomarskog mosta 23.8 u 10.00 h zavljekli jenu debelu vuru?!E PA ZATO KAJ SU NA STARTNOM MESTU UZALUDNO POKUŠAVALI NAPUMPATI ČONE! :-)
Angus 28.7.2009 15:50:28

Što je to malo crno-plavo na zidu? Muha u trapericama
iluzija 8.7.2009 8:35:18

- Koja je najveća iluzija v Donji Dubravi? - Dobrafski forum - sad ga vidiš, sad ga ne vidiš
pogrebni zavod "budućnost" 24.5.2009 20:26:55

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju: - "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?" - "Jesmo!" - "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!" Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. - "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.
bond,đejms bond 24.5.2009 20:25:38

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac: - Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu. - Ne postoji ručak bez komada mesa. - Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil - Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek. - Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje. - Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak. - Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači. - Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca. - Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet. - Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini. - Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija. - Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha. - Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto. - Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.
romeo 5.4.2009 21:09:56

Kapetan postroji vojnike i kaže: - "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!" Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO." Fata odgovori SMS-om: - "PPPO." Kapetan mozga i kaže: - "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?" Mujo: - "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."
romeo 5.4.2009 21:03:03

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina. Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde. Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef. Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac. Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc: - "Kaj je Joža, si buketa vlovil?
romeo 5.4.2009 20:57:26

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele! - "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!" Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: - "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja..." U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže: - "Je*at ćeš je opet!"
romeo 5.4.2009 20:47:41

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera. - "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam." - "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama." - "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega." - "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca." - "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene." - "Pješak me udario, i podvuk\'o mi se pod auto." - "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio." - "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa." - "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup." - "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću." - "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću." - "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka." - "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto." - "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao." - "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje." - "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario." - "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio." - "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila." - "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima." - "Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica." - "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario."
frenki 22.3.2009 9:16:00

Što je u Bosni mašala? Sve iznad 18cm.
Žuja 20.3.2009 8:32:51

Žena natjerala svog muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje….. Poslije dvije minute razmišljanja, poviče ženi:……. "Koji program na perilici treba uključiti za pranje?"…… Žena:……. "Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!"……. Muž:….. "Žuja je zakon..."……
mail 15.3.2009 19:42:06

"....Vučko, nešto si pobrkao, trebalo je da me pojeDeš ..." stoji u meil-u Crvenkapice
Miro 12.3.2009 9:00:49

Mali, star tri leta, niš ni govoril... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lječnika, ali niš ni pomoglo . Malo je bil defektni . Jedno jutro, dok su svi bili oko stola, mali se zdere:
"Deda!"
Svi skoče od sreće i ubijeju se dugo u noć... a drugo jutro, umre deda ! Svi tužni , nasta muk i mali opet ne veli reč do drugog leta, kad jedno jutro , opet se zdere:
"Baka!"
Svi veseli, ali, ukućani u strahu . I tak , drugo jutro nađu baku mrtvu u krevetu, zakopaju oni nju a mali opet godinu dana ne veli ni reč. Več naučeni prognozama malog , muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije ni živ osim nas roditelja?!" Drugo jutro mali za doručkom, zdere s e onak muški:
"Tata".
Stari opadne u duboku depru . Ode u grad i napi se k'o svinja. Obišal je sva mesta kaj su mu nekaj značila i navečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Vjutro ga zbudi žena , a on još onak ušlagiran : "Kaj mi je, kaj sam ja to na onom svetu?" Žena odgovara : " Ma daj se zbudi , nisi na onom svetu, daj se obleči brže, vumrl je sused Jura, moramo iti prek "!

zlaček 22.2.2009 20:08:36

bil student na doniranju sperme gdje ga med.sestra uputi u prostoriju gdje ga čeka" plejboj" te mu kaže da se po završetku javi u njenu sobu. No kad je bil gotov,našel je njena vrata malo odškrinuta i vidi kak ona pomažže drugome studentu "davaocu" ručno i usno. Sav iznenađen počeka do kraja pa uđe da preda svoj uzorak te pita : a zašto ste mene onda poslali u drugu sobu sa "plejbojem" a ona odgovori: izvinite ali ovaj mladi gospon ima "DOPUNSKO"!!
Ježek 22.2.2009 18:02:03

Išla stara baka na nudističku plažu. I normalno gola si leže i noge širom. nato zide krtica 10 m iz peska vun i gladi prema baki i počne vikati: Jež,jež... Jež nikaj. Dije krtica nazoj pod pesek i zije na 5m od bake. I viče: jež, jež... Jež pok nikaj. odije krtica nazoj pod pesek i zide vun kraj bake. Krtica pomiriše i pita: Jež, kaj si crkel?
Marko 19.12.2008 9:13:22

Došao slijepac u gostionicu i gostioničar mu donese jelovnik. "Oprostite," kaže mu gost, "ja sam slijep i ne mogu čitati jelovnik, ali učinite mi uslugu i donesite mi jednu upotrijebljenu vilicu da je pomirišem i da se mogu odlučiti za jelo!"………. Malo začuđen gostioničar ode u kuhinju i donese jednu upotrijebljenu vilicu i dade je gostu. Taj pomiriše i kaže: "Da, upravo to ću uzeti, svinjetinu sa kiselim zeljem!"….. Ne vjerujući vrati se gostioničar u kuhinju i ispriča to svojoj supruzi, koja je i kuharica….. Slijepac pojede, plati i ode. Dođe on međutim opet za par dana i gostioničar mu zabunom opet donese jelovnik. "Oprostite, zar se ne sjećate, ja sam onaj slijepac!" Na to će gostioničar: "Oprostite, ali vas nisam odmah prepoznao i odmah ću vam donijeti vilicu!" On to i učini i slijepac je opet pomiriše i kaže: "Ah, rezanci sa sirom i brokulom, to ću uzeti!"…… No gostioničar to primi s nevjericom i odluči da gosta nasamari, ako opet dođe. Zaista slijepac dođe slijedeći tjedan i gostioničar ode u kuhinju i kaže ženi: "Sandra, uzmi čistu vilicu i protrljaj je o svoje gaćice između nogu pa ću je dati tom slijepcu da vidim da li me vara ili ne!" Ona to i učini, a on odnese vilicu i da je slijepom gostu. Taj pomiriše vilicu i kaže: "Hej, uopće nisam znao da Sandra ovdje radi!"
zizi 5.12.2008 20:06:05

PITA UČITELJICA IVICU-IVICE ŠTO ČEŠ BITI KAD ODRASTEŠ?IVICA VELJI-VELJKI ĐEK!UČITELJICA GA ZBUNJENO UPITA-KAKO TO MISLIŠ,VELIKI ĐEK?PAK VOZIL BUM FERARIJA,PIL BUM VISKI I JEBAL BUM NAJBOLJE KURVE U GRADU.ZBOG TAKVOG ODGOVORA ZAVRŠI KOD RAVNATELJA I DOBIJE UKOR PREDISKLJUČENJA IZ ŠKOLE!SUTRADAN OPET UČITELJICA PRIUPITA IVICU ŠTA ČE BITI KAD ODRASTE?!NA TO IVICA PONIZNO ODGOVARA-BIT ČU MALI ĐEK.UČITELJICI OPET NIŠTA JASNO PA GA ZAMOLI DA OBJASNI.NA TO ČE ON-BIT ČU MALI ĐEK I ZATO ČU VOZITI BICIKLJINA,PITI KOKA KOLU I DRKATI KURAC...
jaro 22.11.2008 21:49:47

što veli plavuša kad ispred sebe vidi koru od banane? jooooooooj, opet ću past!
Hrvat 10.11.2008 22:52:43

Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji umro. Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio ravno u ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu." Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa sportskom armaturom. Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo". Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima i moj susjed i umro od gladi."
STRIC STEF 7.11.2008 19:56:21

BARAK I BUSCH;;; PITA BARAK BUSA CUJ BUS VE SI TAK PUNO PENEZ POTROSIL DOK SI ISKAL BIN LADENA I NESI GA NASEL VELI BUSCH JE KAJ BOMO VE PENEZ VEC NEGA.VELI BARAK JA IMAM RESENJE; TI IMAS PSA LOVNE RASE JE VELI BUSCH IMAM FINO VELI BARAK ;BOMO NJEGA POSLALI NEK ON NANJUSI BINLADENA;VELI BUSCH BEMTI TO JE FINA IDEJA KAK SAM SE JA NE TOGA ZMISLIL:NAKON PET MINOT VELI POK BUSCH BARAKU JE PRI MOJEM PSU TI NJEGOV NJUH I VID NE FUNKCIONIRA KAK PRI NORMALNOM PSU : PA KAK TO PITA BARAK TI ZNAS JA IMAM KONJE I STALU A I NOGE SI RETKO PEREM ZATO SAMO IMA TOGA NAVEK JSTOGA NJUHA DOBRO VELI BARAK A KAJ JE SA VIDOM JE VELI BUSCH DOK JA I BARICA IDEMO SPAT I ON NAS VIDI TI ZNAS MI IDEMO GOLI SPAT UNDA TAJ PES OSLJEPI;VELI BARAK JE TO ME CUDI;NEGO KAJ BUS VE DALJE NAPRAJL KAJ BUS NASEL BIN LADENA KAK ZNAS PENEZ NEGA VELI BARAK ;;; BOM PITAL MEDJUMURCE ONI IMAJU I PSE I PENEZE;
DOBRAVČICA 19.10.2008 17:52:32

pecaju mujo i haso kad se sjeti haso pa upita:"jarane kakve su nam šanse da odemo ove godine s ženama na more?", a ovaj će:"40% da idem."haso:"super jarane", a mujo će:"100% da ne idem!"
Damo 10.10.2008 15:00:52

Gleda ciganka devojci u šalicu. - vidim slovo z. Bićeš zdrava, zdravlje će da te prati u životu. - vidim slovo b. Bićeš bogata, će bude para. - vidim slovo ć. Bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu. Kaže devojka:- o.k, jasno mi je z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ?! ciganka: - pa jel imaš ti dečka? - imam, kaže devojka. - Će da te kara...
Joe 2.10.2008 10:06:40

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora,pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe….. Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:…. "Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Nasi životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"…. Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:…. "Dragi! Tako mi je lakše što mislis tako! Imas pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"
Mirko 2.10.2008 9:20:37

U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Setka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonsalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Sef si pomisli kako ce sad svima pokazati kako ce se rijesiti takvih protuha. Pridje mu: ''Kolika ti je placa?'' - ''Soma kuna tjedno.'' - ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te vise nikad ne vidim!!!'' Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridoslog sefa gleda u cudu. Ali on ima dobar osjecaj jer je svima pokazao na cemu su od samog starta. Pita ih: - ''Oprostite, molim vas, sto je ovo lijeno govno uopce radilo cijelo vrijeme u firmi?'' - ''Donio je pizzu...''
Joe 25.9.2008 8:18:59

Protestuje 10.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. …. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:…. - Je li, a šta to radite?... Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla….. Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže:… - Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi…. A ovaj će njemu:… - Pa gdje nađeš baš mene od ovih 10.000 ljudi...
Haso 24.9.2008 8:39:50

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje… ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje i tko ce biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu….. Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas... Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu?... Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?*…
Jura 22.9.2008 19:59:51

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kceri. - Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih cetrnajst dana z autobusom dojde po vrecu krumpira i jajca. Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela. Treca je eskort dama. Ne znam tocno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!
josip 1.8.2008 13:06:35

Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću... I zabrine se. - Ovo je tvoj muž? - upita nervozno. - Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega. - To je onda tvoj zaručnik? - Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho. - A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on. - Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran! - Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati? - Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....
josip 29.7.2008 13:20:59

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj. Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. "Što je bilo djede, što si upišan?" "Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
josip 29.7.2008 13:20:16

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići. Na to će bik: ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.'' ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
josip 29.7.2008 13:19:34

Viče otac policajac na sina: "Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!" "Ali tata i ti si pušio u petom razredu", na to će sin. "Ali sine meni je bilo 17 godina!"
Mucavac 22.7.2008 8:23:25

Dolazi mucavac kod doktora i kaze: - Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggacak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmozette li dda ooodsecete ovvvaj vvvisak? - Dajte da vidim. Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugacko, zakaze operaciju i dovedu coveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slusalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen visak: - Doktore, zena mi je nezadovoljna, mozete li da vratite ono sto ste odsekli? - Nnnne mmmoze, sssada jje kkkasno!
fićo 14.7.2008 12:19:37

Što radi fićo na auto cesti? Kolonu
josip 17.6.2008 15:46:13

Doktor: - Mujo, živjet ćeš još godinu dana! - A od čega moj doktore?
josip 17.6.2008 15:45:37

Zamišljam tebe i sebe daleko od svih. Čuje se cvrkut, osjeća se miris pokošenog sijena. Sunce neumorno prži naša znojna tijela, a mi i dalje okopavamo krumpir.
josip 17.6.2008 15:44:42

Ima lice kao Sharon Stone Ima guzu kao Jennifer Lopez Ima usne kao Angelina Jolie Ima sise kao Salma Hayek ... Puši kao Hajduk
josip 17.6.2008 15:41:42

Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak? => U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
josip 17.6.2008 15:40:44

Razgovaraju dvije djevojke u ginekološkoj čekaonici. - Ja više volim starije doktore. - Zašto? - Tresu im se ruke!
josip 17.6.2008 15:38:18

Cilj rata nije poginuti za svoju domovinu, već natjerati drugoga gada da pogine za svoju.
josip 17.6.2008 15:36:56

Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori: - Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice. Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju: - Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice s Bonita banana.
josip 17.6.2008 15:34:39

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom: - Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu. - Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju. - Bila sam u krevetu. - Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? - Tražila drugo mišljenje!
josip 17.6.2008 15:32:50

Došao doktor i govori pacijentu: - Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Pacijent: - Hajde da prvo čujem dobru. - Penis će da vam se povećati još 16cm. - Pa to nije dobra vijest nego odlična! - Da čujem sad tu lošu. - Zločudno
josip 17.6.2008 15:31:35

Izlazi doktor iz ordinacije i kaže: - Danas više ne primam pacijente. Ciganka kaže: - Doktore ja imam pečenje... - Dobro, uđi još ti sa pečenjem. - Gdje je pečenje? - Doktore, peče me kad pišam
josip 17.6.2008 15:30:08

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku. - Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar k.....c! - reče doktor mužu. Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža: - Što je? Jel rak? - upita žena. - Nije rak, ali nema ti pomoći.
NN 7.6.2008 19:05:07

Znate zašto je Bosut najtoplija rijeka? Jer u njemu ima najviše peći!
NN 7.6.2008 19:04:24

Jedan čovjek se nije osjećao dobro, te ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao sa rezultatima, upita ga čovjek: - I doktore, kakvi su nalazi? Doktor:- Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete, i, nije vam preostalo jos puno vremena. Čovjek:- Oh, to je užasno. Koliko mi je još ostalo? - Deset,... odgovori doktor. Čovjek:- Deset? Godina? Mjeseci? Tjedana? Čega? Doktor:- Devet ...
NN 7.6.2008 19:03:50

Najgora avionska nesreća u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jučer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srušio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz ruševina izvući 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu. Pilot i kopilot su prošli bez većih ozljeda i nakon manje liječničke intervencije nastavili pomagati spasilačkoj ekipi.
Perica 17.4.2008 19:30:29

Na temelju člana i pozicije 69 Zakona o seksualnoj politici i narodnom zdravlju (NN br. 13/01)Ministar za seksualne poslove i planiranje donosi PRAVILNIK O KATEGORIZACIJI JEBAČA

I grupa

Stoposto nesposoban. Niti hoće niti može. Izgubljen slučaj. Kurac mu služi samo za pišanje. Sklon literaturi i znanstvenom radu. Podoban za savjetnika. Rehabilitacija nemoguća.

II grupa

Želi ali ne može (povjesničar). Piše o prošlim događajima u kojima je nekad sudjelovao. Piše memoare. Nema rehabilitacije.
III grupa

Lingvista, jezičar, Pariški đak, degustator. Radi po ukusu. Kompenzira se erotskim romanima. Nema rehabilitacije.

IV grupa

Djelomice sposoban. Jebe samo uz tuđu pomoć. Obvezno dojebavanje uz stručne osobe. Pročitao dvije knjige o životu. Potrebna stručna terapija. Moguća djelomična rehabilitacija.

V grupa

Mjesečar, jebe jednom mjesečno i to kad primi plaću. Ostale dane jeben.Hrani se Sportskim Novostima. Rehabilitacija moguća uz specijalnu socijalnu pomoć.

VI grupa

Ročnik. Jebe po Standardnom operativnom postupku te po naredbi nadređenog.Krajnji domet u literaturi - Priručnik za minere. Rehabilitacija moguća po isteku vojnog roka -pogledati vojni pravilnik.

VII grupa

Vikenda?. Jebe samo u vrijeme tjednih odmora i samo u samoobrani. Čita samo ako mora. Za oporavak potrebna specijalna terapija.

VIII grupa

Nadničar. Jebe svaki dan, a može i honorarno - ovisno o radnim uvjetima.

IX grupa

Super jebač. Idealan muškrac. Jebe u svim prilikama i pod različitim okolnostima.Menzes i slične izgovore ne prihvaća. Ima propuh u glavi i čelik u gaćama. U životu nije pročitao nijednu knjigu. Glup k'o kurac.

X grupa

Seksualni manijak. Nepismen. Jebe sve: muško, žensko, staro, mlado, sve što gmiže,leti i pliva.

Pravo na tuđu pomoć prema odredbama ovog pravilnika imaju grupe od IV do VII, a jebački staž se računa beneficirano i to u dvostrukom trajanju. U žalbenom postupku provjera sposobnosti izvršiti će se pod otežanim uvjetima jebanja.

Završne odredbe:

Danom stupanja na snagu ovog pravilnika prestaju važiti bilo kakve olakšice za seksualne invalide koje su temeljem ranijih popusta imali. Pravilnik stupa na snagu osmog dana od objave. Ministarstvo za seksualne poslove i planiranje

Jaran 16.4.2008 11:55:40

Kaze komandir: odsustvo CE DOBITI ONAJ KO NAPISE I DOBIJE NAJKRACU PORUKU. Mujo napise Fati PPPO, a Fata mu odgovara PPPO. Pita komandir sta znaci, Mujo ce PERI PIZDU PALO ODSUSTVO, a sta ti je ona odgovorila, pita komandir, a Mujo ce PORUKA PRIMLJENA PIZDA OPRANA!
haso 9.4.2008 10:53:41

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe: - Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo - Mujo Inzinjer !............. Pa popije jos malo pive i kaze: - Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko nikad nije zvao - Mujo Zidar !!................ Pa drmne casicu rakije pa kaze: - Vidis onu livadu? U ratu je bila puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko danas ne zove - Mujo Ratni Heroj !!!............. Popije zadnju rakiju i kaze: - Ali kad sam samo jedan jedini put pojebo ovcu ...
Janez 29.3.2008 9:06:18

Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni. Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe. Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da je vaš mož umrl."___ Ženska: " Jezus Marija kaj se mu je pa zgodilo?"___ Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"___ Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"___ Delavec: "žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven scat preden je bilo vsega konec."?
Zašto su Srbi prestali igrati šah? 21.3.2008 15:28:48

Kralj i kraljica u Londonu _ Topovi na Kosovu __ Konji u Haagu, a šahovnica u Hrvatskoj!
George 7.3.2008 19:40:33

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav... To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao! Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!
Pošaljite nam vic